a sua
Quem acompanha esse blog há algum tempo, sabe que eu fui ao ortopedista há alguns meses porque meu dedo anular da mão direita estava travando, assim por dizer. Fiz algumas sessões de fisioterapia, o dedo passou a travar menos. Mas logo depois passei a sentir dores estupradoras em toda mão: articulações, punho... um bacanal.
Dado esse fato, vou novamente a um ortopedista que me passa hemograma, radiografia e ultra-som.
Vou à clínica dos exames, faço duas radiografias, criatura me encaminha para a sala da ultra e me deixa lá esperando. Uma criança de 5 anos, sozinha, numa sala cheia de trecos piro-eletrônicos. Mas o que eu vejo? 3kg de camisinha em cima do aparelho ultra-sonográfico (bonita essa hein?, acabei de inventar), logo abaixo do monitor. Me certifico de que são mesmo camisinhas, rio ao melhor estilo American Pie. A médica entra, ajeita tudo, passa o gel na minha mão. Eu, como uma pessoa centrada, pergunto:
-Doutora, essas camisinhas são pra fazer ultra-som no pênis?
-Ahn? Ah, são pra fazer ultra-som intra-vaginal¹.
Isso é pra ver se eu aprendo a ficar calado. Mas ainda bem que eu não tenho uma².
Esse negócio de ultra-sonografia é legal porque você se sente grávido. Na mão. Doutora passa meleca, a criança chega até a mexer. Ela vai, futuca, faz alguma cóssega e diz:
-Tem um cistozinho³ aqui no seu punho...
-Ish, eu vou morrer?
Ela diz que não, pergunto se vou precisar de intervenção cirúrgica, ela nega de novo. Eu respiro aliviado e pergunto: é menino ou menina?
Se fosse só a minha mongolice, tudo bem. Mas ela ainda tem a coragem de rir e responder: são gêmeos!
Mas, peraê, porra!, como assim são gêmeos?!
-Não tem dois cistos no meu punho, tem?
-Não, não...
Eu fui embora sem entender. Acho que ela estava falando dos peitos de alguém, maconha, século 21, dinheiro sobrando; sabe como é.
O melhor foi a ligação seguinte:
-Amor, tô com um cisto no punho, eles vão ter que cortar meu pinto.
o o o
¹ desvirginador médico-oficial-permitido-por-lei.
² vagina.
³ diminutivo utilizado sabiamente para não soar como: ih, se fudeu...
Nota: o cisto é consequência do meu problema, e não causa; bandida esta que ainda passa por processo de investigação. Enquanto isso eu torço fortemente para que não seja simplesmente uma lesão por esforço repetitivo. Senão, eu vou ser o único irresponsável pela façanha e terei que assumir a paternidade da criança. Não, obrigado.
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line
Aêee, assim como 1berto do buteco, eu tô na fila para assistir ao longa-metragem dos Simpsons. Agora é só aguardar a estréia!
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generalizando
Eu vivi pouco nessa vida, mas se tem um conselho que eu posso dar, é: sempre vá arrumado ao médico. Médicos são as pessoas mais esnobes do planeta. Eles só entendem do funcionamento da máquina humana, mas na verdade acham que a criaram. Logo, são deuses.
Em relação a consultas médicas, eu consigo definir 3 fases claras na minha vida. Na primeira delas, mamãe te leva ao consultório. Mamãe é excessivamente preocupada e dá informações demais ao médico sobre os seus problemas. Ela diz o que você comeu no almoço, e quão quentinho e cheio de texturas estava o seu cocô. Médico, naturalmente boçal e impaciente, despreza mamãe. Não a ouve direito, e você sai com um diagnóstico default para o seu problema.
Até então você ignora tudo que se passa, afinal, é mais divertido brincar com aqueles objetos estranhos em cima da mesa do que prestar atenção ao que os outros dois seres humanos estão falando. E se você der sorte, pode ser que o consultório tenha um protótipo em plástico e desmontável de uma vagina.
No segundo ato, mamãe não te leva mais ao médico. Você vai sozinho. Mas você está naquela fase indecisa entre a adolescência e o mundo adulto. Você se veste de jeans, tênis e camisa. Possivelmente a barba anda mal feita, mal crescida. Ao adentrar na sala do médico, ele mal aperta sua mão. Ouve 1 em cada 3 palavras que você diz, esforçando-se ao máximo para não transparecer que lhe ignora por completo, ao passo que imagina qual cor de calcinha sua esposa estará usando ao chegar em casa. Entrega-lhe mais um diagnóstico padrão para sua coleção e você vai embora, com um atestado e uma receita qualquer.
Você pode estar morrendo, triste, deprimido, preocupado. Mas ele está pouco se fodendo. Já tem o carro do ano, as duas filhas gêmeas loiras bailarinas de olhos azuis já foram pra disney 4 vezes e possuem a última casa da barbie; ele tem 3 empregadas, seu apartamento duplex possui o Oi Conta Total 7.650 minutos, e no fim-de-semana eles assistem filmes no seu home theater 5.1 dolby surround, comendo salame com limão e tomando vinho Born'age mon' durg'u.
Bom, então vem a terceira fase. Você tem um carro, um emprego, é formado, tem até título de eleitor e CPF; veja que delícia. Mas os médicos, belos ninhos.de.la.puta que são, ainda lhe tratam feito gado. Ou seja, não tem jeito. Eles vão ser uns escrotos com você, não importa a situação.
O máximo que você pode fazer é se vestir um pouco melhor, ajeitar a postura, falar claro e pausadamente, se impor de forma segura e educada. Isso tudo para que, numa eventual briga, você seja notado e minimamente respeitado. Se for pra brigar, que seja com classe. Se for pra enfiar a mão na cara do médico, que seja bonito: permita-me enfiar os ossos cerrados da minha mão em tua face, ó babuíno esnobe.
Portanto, abandone a roupa casual do seu dia-a-dia de trabalho, adorne seus pés com algo que não seja um tênis, vista uma calça menos folgada e use um camisa social, mesmo que fora da calça. Entre na sala, aperte a mão do médico firmemente enquanto ele fala ao celular, dando ordens às empregadas sobre o que deve ser feito para o almoço e prepare-se para mais uma divertida sessão onde você paga para ser solenemente ignorado.
o o o
Problemas com a mão direita ainda.
Droga.
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smells like teen spirit
Eu tenho uma certa obsessão por idade, altura e localização. Por um motivo muito simples: eu acho que esses fatores são determinantes para uma boa parte das características de uma pessoa. Eu tenho um blog há muito tempo, uns 4 anos, vá lá. Por conta disso, fazer amigos em cidades longínquas tornou-se um fato corriqueiro.
Diga-se de passagem, com essa vida apertada que a gente leva, o contato com os amigos distantes é muito mais frequente do que com os amigos da mesma cidade. Afinal os amigos da web estão há um ou dois e-mails de distância que, como leite com nescau, são frequentemente instântaneos.
Enquanto isso, os amigos da sua cidade estão há pelo menos um banho, uma escolha de roupa, uma retirada de carro da garagem, um percurso de 15 minutos... e, claro, um agendamento prévio, espremido entre a namorada, o descanso.sono, o blog, o trabalho, o violão e tantas coisas mais. Vida social custa caro.
Mas então. A maioria dos meus grandes amigos mora longe, muito longe. Na verdade, financeiramente longe, considerando que nenhum deles está há mais de duas horas de avião. Releva-se também o fato de que há essa altura eu já os conheço todos pessoalmente; seja porque eu tenha ido até eles, ou porque eles vieram passar uns dias na minha casa me zoando porque o café erá solúvel, e não feito no bule.
Mas antes de poder sentir o cheiro dessas pessoas queridas, tudo se deu no virtual. E eu não consigo ficar em paz até saber idade, altura e de onde são. Idade determina - teorica.e.genericamente - o que a pessoa viveu, se já trabalhou, se ralou no mínimo 4 anos numa faculdade, se sonha em sair de casa ou já se casou, se já teve tempo o bastante para ter o coração partido algumas vezes ou acha que tristeza é não pegar ninguém na balada. Coisas básicas e corriqueiras, mas determinantes para a forma como as pessoas reagem e sentem-se à respeito de si e do mundo.
Localização diz um pouco sobre os hábitos da pessoa e, especialmente, sobre o sotaque. Lógico. Enquanto você troca e-mails com uma pessoa, tudo bem. Mas quando se pensa em levar a conversa para o real, o sotaque vai ser um dos fatores mais contundentes de uma relação. Então imaginar se a pessoa puxa no rrr, engole algumas letras ou fala bixim é coisa mínima.
Por fim, o lance da altura é porque eu sou meio maluco mesmo, não tem muita explicação. Mas é que formato de rosto, cor dos olhos, peso, cabelo; tudo isso você vê através de fotos. No entanto, para ter uma idéia completa da pessoa, ainda falta a altura. Afinal de contas, você vai olhar pra cima ou pra baixo ao conversar com ela?, a pessoa é desengonçada, cheia de braços, ou uma graça de pernas curtas?, ela vai ficar desconfortável no seu abraço ou vai ser tudo lindo como se espera que a vida deve ser?
Pois é. É por isso que eu acho blog uma imbecilidade. As pessoas podem ser o que quiserem, ter a idade que quiserem, morarem onde quiserem ou não serem nada. É muito chato iniciar a leitura de um blog sem saber das antigas histórias, se a pessoa torceu o nariz pro feijão na hora do almoço, se tudo aquilo é verdade ou não passa de mais uma babaquice. Eu garanto a minha autênticidade, e a veracidade de tudo que escrevo, mas confesso: deve ser um porre sem fim parar num blog por engano através do google e ler histórias de um desconhecido de 22 anos, baiano, que por dois centímetros não alcançou um metro e oitenta.
Vão procurar o que fazer, hein?
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dump.mistake
Vivia os dias esperando o fim-de-semana chegar. Sobrevivia ao fim-de-semana desejando a segunda-feira. Acordava na segunda querendo mais do que tudo desabar abraçado à cama. Lentava-se sonolento, pedindo forças sabe-se lá de onde. Passava o dia apertando teclas para fazer passar o tempo; desejava intensamente que a noite chegasse.
À noite, já pedia mais uma outra rodada de cama. Até que a terça-feira e o resto dos dias já não faziam mais sentido algum. Dava-se o início da espera pelo fim-de-semana, tudo por algumas horas a mais de sono. No sabádo não conseguia dormir até tarde, idéia que lhe angustiava, veja só, perder trechos preciosos de sua irritante vida dormindo.
Logo, acordava relativamente cedo, brigando com as menos de oito horas dormidas de todos os dias. À tarde clamava por um cochilo que fizesse esquecer das tristezas vazias que lhe aguardavam. Acabava indo dormir de madrugada. Inevitavelmente, acordava tarde no domingo, fazendo com que dormisse igualmente tarde e mal na noite que viria. Produzia outra segunda-feira cambaleante; insosso, desejando a cama e suplicando aquelas mesmas forças vindas de lugar algum.
Aguardando um fim de semana após o outro, acreditava que um pouco de felicidade se esconderia numa noite dessas, num beijo, em palavras, em braços e abraços, em um sorriso qualquer.
Mas não.
o o o
Nota: quando o texto tem a palavra dump na frente, é antigo, não necessariamente representa o que eu estou sentindo no momento. Portanto, o meu açai é com morangos.
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dump.build
Construir uma casa, preparar o terreno, plantar um jardim, cercar de muros, ornamentar com tudo que há de mais bonito nesse mundo. Admirar de longe e dizer: valeu à pena. De súbito, olhar pro lugar inteiro e não poder voltar. Perceber que aquilo não lhe pertence mais. Que perdeu. E saber que pior do que não ter mais um lugar, é a plena certeza de não pertencer a lugar algum.
o o o
Como engenheiro eu sou um ótimo cinegrafista amador.
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old.bum
Linda. Vinha ela andando inocentemente pela rua. Desconhecidos. Passou por ele, esbarraram-se levemente. Retornou, levantou o braço passando-o ao redor do pescoço dele. A pele macia chegava a machucá-lo.
-É um assalto - e era a voz mais perfeita que ele já tinha ouvido.
-Como?
-Passa os olhos, rápido. E não tente esconder o coração.
-Mas você nem está armada...
Ela, sem dizer nada, suspirou de leve perto da orelha dele.
-Toma aqui também o ar, as idéias, as palavras, o tempo, a cueca... - ele disse.
-Os sonhos, vai - ela respondeu.
-Sonhos? Mas, mas...
-Anda.
-Os sonhos não, tenha piedade - disse choramingando.
-Muito lento, já peguei os sonhos também - fez a volta e continuou andando.
-Maldita. Vai me pagar. Isso não se faz, viu? Me dá seu número. Fica mais um pouco. Tem uns suspiros aqui ainda, ó. Tá vendo? Tô suspirando. Vem buscar...
E foi-se embora.
o o o
Leve mudança no layout, agora sem imagens para deixá-lo mais leve. Tentativa (será frustrada?) de me dedicar mais ao blog, aos blogueiros vadios e aos leitores. Não me peça dinheiro emprestado.
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dump.brasil
As meninas de São Paulo não me provocam nenhuma emoção. Eu tenho a sensação de que elas não transpiram. Simples. Elas são naturalmente limpas, isentas de sujeira. E suar é uma coisa necessária do ser humano, sabe? Pois é. Só alguma vivência pra me fazer perder os preconceitos.
As do Rio de Janeiro... urgh. I don´t know. De uma maneira geral, são tão enjoadas quanto o sotaque lhes permite ser.
As meninas de brasília são aquela coisa desprovida de sotaque. Elas falam e parece que a voz não sai da boca. Acho que elas têm alto-falantes assim do lado do pescoço, que emitem som em sincronia com os movimentos da boca. Mas são todas uma graça só. Eu colocaria na minha estante.
Ah, as mineiras. Deixa eu fazer uma pausa. Bom, as mineiras não contam. Eu fui apaixonado tanto tempo por uma mineira que toda e qualquer opinião minha emitida sobre estes seres devem ser naturalmente ignoradas.
Perdoem a preferência. Mas eu gosto mesmo é das meninas do nordeste. As baianas são o que são e cabou-se. Não tem pra ninguém. Mas eu gosto de ouvir um sotaquezinho assim diferente, no canto do ouvido preferencialmente. Eu quero conhecer alguém mais de cima, assim do Piauí. Não me lembro, ou não consigo associar o sotaque de lá de cima. O do Maranhão não, é meio enjoado, pelo que eu já ouvi na TV. Se bem que aquela menina, a Cyz, do programa Ídolos é de onde? Ela fala e eu tenho vontade de me morrer em dois, de tão linda que ela é.
As meninas do Ceará... ah, Ceará. Que me dizem um "tu" seguido de qualquer coisa e eu já nem quero saber o que disseram. Acho que foi te amo, não? Mesmo que a frase tenha começado com tu.
As do sul têm preconceito contra o resto do país. Quase nunca tive contato com meninas do sul, seja no blog, na internet, no shopping, na rua, na chuva, na fazenda. Elas ficam enclausuradas nas suas casinhas de sapê. E querem distância do calor da Bahia.
O restante do país eu não sei. Muito grande, muito grande.
Mas deixa eu parar, que essas coisas não têm fórmula e... vai saber. Já queimei minha língua outras vezes.
o o o
Por que o Piauí é o único estado do Nordeste cuja capital não fica no litoral?
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leather
-Amor, vamos brincar de Papai Noel?
-Como é?
-Eu sou o Papai Noel...
-Ahn..
-E você é a rena.
-...
-Eu tenho um saco...
-Rum...
-E eu sou um velho zóofilo.
-Não?
-Droga.
10 segundos depois:
-Amor, vamos brincar de Batman e Robin?
-Ai, ai.. como é?
-Eu sou o Batman.
-Hum.
-Você é o Robin.
-Ahn.
-E nós somos gays.
-...
-Não?
-Não.
-Droga.
o o o
Não tentem fazer isso em casa.
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old.mc lanche feliz
Eu gostaria de saber que raios é uma soja. Eu nunca vi soja em minha vida. Mas eu sei que há centas coisas feitas de soja. Eu sei que soja é um vegetal, certo? Então que desgrama é carne de soja? Carne. De soja. Chega a ser frustrante. Me vem na cabeça um nugget com farinha láctea dentro. Por sinal, ô nomezinho. Via láctea. Farinha. Do pó viemos, ao pó voltaremos. Afinal todo o cosmo não passa de uma farinha que a Nestlé quer vender em lata.
Voltando à anomalia. Seria a soja uma vaca? Porque tem gente que só toma leite de soja. Eu só tomo leite de vaca. Tetas. Como o leite de soja é preparado? A soja é colocada num grande recipiente e pisado por mulheres com vestidos estranhos e bochechas vermelhas, até que saia um líquido branco? Ou será que a soja possui pequenas tetinhas? Será isso artimanha do governo para nos ludibriar? Ó céus.
Eu conheço óleo de soja; que tem ali na cozinha. Mas veja você, de uma coisa que se tira carne, leite e óleo de uma só vez; bom não deve ser. Eu fico intrigado com essas coisas. Quero ir numa plantação de soja. Mas pode ser que elas me mordam e eu tenho medo. Pior que o país vende essa coisa adoidado mundo afora. É um absurdo, milhares de pessoas comprando soja pra fazer leite, e pão, e carne, ao mesmo tempo. Deve haver mais coisas feita de soja e eu não sei.
Gente de Soja! É isso! Estão clonando criancinhas em algum país asiático e elas são feitas de soja! Socorro! Salve-se quem puder!
o o o
old: nova legenda. Se refere a textos já postados em blogs antigos. Preciso colocar tudo em único lugar =)
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